5 Cara Membangkitkan Kreatifitas

Heiho! Huwala huwala humbaba!
apakabar sob? Sebelumnya artikel ini udah pernah dipublish di microsite samsung Commenity dan gue ikutan jadi kontributor di site nya! Nah kali ini gue share lagi di web terhuwala sepanjang masa ini.

Dalam artikel kali ini gue bakal bahas hal-hal yang sangat penting banget.
Gue mau bahas hubungan antara bursa saham dan kenaikan harga gorengan. Eng… enggak deng, gak sesuai judul sob.

Sesuai judul di atas gue bakal bahas 5 Cara membangkitkan Kreatifitas . 
Cara-cara ini gue dapetin dari babeh gue. Silahkan disimak sob!

1. CARI IDE

Mencari ide adalah hal pertama yang harus loe lakuin. Banyak orang yang ingin berkarya tapi sibuk nungguin ide. Ide itu dicari bukan ditunggu.

Cara mudah mencari ide adalah dengan menggali kegelisahan. Alexander graham bell menemukan telepon karena kegelisahan dalam dirinya adalah “bagaimana caranya manusia bisa bicara dengan jarak yang jauh?”.

Dari kegelisahan kita butuh solusi, nah rangkaian proses mencari solusi itulah yang disebut proses kreatif.

Bisa juga kegelisahan itu menjadi bahan untuk dibagikan. Misalnya komikus gue gelisah soal harga BBM yang naik, lalu akhirnya doi bikin komik tentang gue yang menyikapi kenaikan harga BBM.

Beberapa orang punya tempat favorit buat nemuin ide. Menurut survei kecil-kecilan gue, tempat yangpaling sering mudah mendatangkan ide adalah di toilet ama di motor. 
Mungkin karena saat boker dan saat nyetir kita fokus, fokus ngeden ama fokus ke jalan, makanya ide mudah digali.

 

Toilet yang kurang baik buat nyari ide itu toilet mall. Soalnya biasanya ada musiknya, memecah konsentrasi.

Gue pernah boker di mall terus diputerin lagu we are the champion, boker gue jadi semangat, eek gue jadi kemana-mana.

2. CARI TAHU

bukan, bukan tahu yang kayak gini…

Google jangan cuma buat cari bahan tugas terus copy paste doang sob. cari tahu segala hal di sana.

Kalau ada masalah segera buka google. Jangan tanya ke orang sebelum google. Biasanya dari situ akan terus muncul pertanyaan.

Kalau tanya ke orang mungkin kita bakal langsung tahu jawabannya, tapi dengan google mungkin kita akan tersesat kemana-mana pas nyari jawabannya.

Tapi dari situ kita bakal banyak dapat pengetahuan dan inspirasi baru yang mungkin awalnya kita pikir gak perlu tapi suatu saat saat kita butuhkan.

Gue sangat menerapkan teori ini. Gue sering tahu di google. Ya seperti ini :

Intinya, mari perluas wawasan kita! Bukan, bukan Wawan anak pak Hasan…

3. SEGERA MULAI

Banyak orang yang punya ide tapi gak berani memulai. Takut salah, takut ide udah dipakai orang lain, takut inilah, takut itulah. Pokoknya banyak alasan.

Padahal kita gak pernah tahu akan seperti apa karya kita kalau belum memulai. Kesalahan mungkin ada, tapi justru dari kesalahan kita bisa belajar banyak hal sob, lalu kita bisa perbaiki untuk pekerjaan berikutnya.

Jangan takut gak selesai, soalnya pecundang itu bukan yang gagal, tapi yang gak berani nyoba.

4. NIKMATI

Sesuatu akan berjalan baik kalau kita senang mengerjakannya. Dalam proses kreatif mungkin kita banya|dapat tantangan. Tapi gak papa, itu proses belajar. Jangan banyak ngeluh. Ngeluh gak nyelesain masalah.

Gue suka menikmati saat ngerjain tugas . Tugasnya gue tinggalin menikmati mie

5. KETERBATASAN BUKAN HALANGAN

Banyak orang yang gak berkarya karena alasan keterbatasan. Gak punya inilah, gak punya itulah.

Seharusnya, Semakin kita mampu memanfaatkan keterbatasan maka semakin kreatif kita.

Keterbatasan bukan halangan, tapi alasan untuk membuktikan kreatifitas kita sob.

Gue mengaplikasikan pesan ini dengan sangat baik.
Saat kondisi keuangan gue terbatas, gue kreatif pura-pura ngajak temen ngerjain tugas bareng di rumahnya. Sengaja kemaleman biar ditawarin makan.

Nah itu tadi 5 cara memacu kreatifitas yang gue dapat dari babeh gue dulu. Semoga bermanfaat.

Tetap kreatif dan #beranibeda!

Read More

#SaveKecoa, Jauhi baunya bukan Kecoa nya!

Huwala sobat Juki dimanapun anda berada.

#SaveKecoa, Jauhi baunya bukan Kecoanya.

Ini adalah postingan serius karena gue bakal membahas kesamaan hak dan derajat.

Sebagaimana kita ketahui bersama bahwa berjuta-juta tahun kecoa menjadi makhluk yang diremehkan manusia.
Dianggap menjijikan dianggap menggelikan. Tak jarang, mereka dibunuh dengan keji oleh manusia-manusia yang tidak berprikekecoaan.

Lihatlah, betapa mengagumkannya makhluk ciptaan tuhan yang satu ini saat berkembang biak.

Begini teman-teman. Kecoa tidak pernah meminta kepada Tuhan untuk dilahirkan sebagai kecoa.

Kalau mereka bisa memilih, mungkin mereka memilih lahir sebagai manusia, agar bisa sok berkuasa,
sok hebat dan bertindak semaunya. Lalu pantaskah mereka diperlakukan sedemikian rupa?.

Menurut banyak sumber, kecoa adalah spesies yang bertahan hidup setelah era dinosaurus punah.

Maka ketika makhluk hidup lainnya punah, mereka melanjutkan kehidupannya.

Maka bila teori evolusi itu benar, maka bisajadi segala evolusi manusia berakar pada kecoa.
Kecoa adalah nenek moyang manusia.

coretan di dinding goa yang diduga karya seekor kecoa yang menjadi saksi akan evolusi kecoa selama jutaan tahun adanya.

Tapi lupakanlah teori itu, kita liat hal yang lebih penting. Faktanya kecoa adalah spesies yang kuat, yang tidak punah bahkan setelah bumi dihantam meteor yang menghacurkan segalanya. Jumlah mereka di bumi bahkan disinyalir lebih banyak daripada jumlah manusia.

“Tapi sebagai mayoritas mereka tidak pernah sok-sokan kepada manusia yang minoritas”

Mereka memberikan teladan pada kita yang sering merasa superior padahal memiliki kelemahan juga.

Kecoa diperlakukan sebagai hewan yang rendahan. Apakah karena tak memiliki sayap seindah kupu-kupu, atau kelap-kelip lampu seperti kunang?.
Adilkah kita memandang segala kekurangannya untuk meremehkan dan menjauhinya?

Gue hanya ingin mengetuk hati kalian sobat.
Manusia dengan tega membunuh mereka. Bayangkan bila kalian terlahir sebagai kecoa,
bagaimana perasaan kalian saat kalian dipukul dengan sandal?

Ulah Manusia yang SADIS!

Bagaimana perasaan kalian saat menemukan ibu kalian sudah dikerubungi semut karena mati di tangan manusia yang keji?.

Berhentilah berlaku spesiesis (merendahkan salah satu spesies), Berdamailah dengan kecoa, karena kecoa adalah teman. Jauhi baunya bukan kecoanya.
Karena bila manusia enggan berbaikan, maka bagi bangsa kecoa hanya ada satu kata, TERBANG!.
Melalui Tulisan ini gue sebagai anggota aliansi perdamaian manusia dan kecoa,
membantu menyampaikan Trituke, Tiga tuntutan kecoa :

1. Tidak meremehkan spesies kecoa dan segala keturunannya hingga kapanpun.
2. Tidak melakukan kekerasan pada kecoa dan/atau melakukan tindak pembunuhan keji kepada kecoa.
3. Mendirikan Komnas Perlindungan Kecoa sebagai lembaga perlindungan spesies Kecoa.

Demikian postingan ini, mari dukung gerakan #SaveKecoa!

—————————————————-

Read More

#JukiCosplay : Minion Cosplay

Huwala! ini dia kalo gue cosplay jadi Minion! Tetep keren kan? Ngoehehehee…

Read More

#Juki Cosplay : Avatar, the Legend of Juki

Avatar, The Legend of Juki
Pengendali Selokan, Ingus, dan tokay.

Ngoahahahahahaa…

Read More

Peluang Lapangan Pekerjaan seiring meningkatnya JOMBLO

Huwala apakabar sob? Sebagai Joker, Jomblo Keren dan Kreatif gue selalu melihat peluang-peluang dari kejombloan gue. Jomblo merupakan sebuah anugerah, sebuah bentuk independensi, kebebasan, dan kreativitas!

Makanya sampe ada kaos 

#BANGGAJADIJOMBLO Sekalian Promosi :v

 Gue sering baca di social media, banyak yang ngeluh karena jomlo alias nggak punya pasangan. 

Padahal kalo punya otak bisnis, orang jomlo itu bisa membisniskan kejomloan lo. Ya lo bakal dapat banyak duit itu.

(jangan bilang gue typo karena nulis Jomblo menjadi Jomlo. Sebenarnya kata yang benar itu Jomlo, bukan Jomblo)

Jomlo bisa menghasilkan lapangan pekerjaan baru dengan membisniskan orang-orang jomlo lainnya.
Kok bisa?

Ini gue rangkum beberapa pekerjaan baru yang bisa dicoba untuk dapat duit dari para jomlo, Cekidot! :

1. Jasa joki nonton di Bioskop

Jasa ini mirip dengan jasa joki 3 in 1 di Jakarta. Banyak sekali jomlo di luar sana yang pengen nonton film terbaru di bioskop tapi karena nggak punya pacar, nggak punya temen yang mau diajakin nonton, dan
anggapan miring tentang nonton sendirian di Bioskop.

Nah di sini celahnya. Kita bisa “menjajakan diri” dengan nongkrong di depan bioskop dan menawarkan jasa nonton bareng. Mayan, selain bisa dapat tiket gratis juga dapat duit dari deal-dealan.

2. Jasa foto berdua di Foto Box

Agak aneh misalnya kita foto sendirian di Foto Box yang banyak menjamur di Mall-mall, biasanya
foto box Cuma di fungsikan oleh mereka yang berpacar saja, yang nggak punya pacar alias jomlo pasti nggak mau dong. Ini semacam penyempitan pangsa pasar oleh pengusaha foto box.
Nah di sini ini sob lapangan kerja baru bisa masuk :
Jasa Foto berdua di Foto box. Jadi para jomblo yang pengen foto box tapi nggak punya pasangan,
bisa minta temenin foto berdua.

3. Developer apps ngobrol dengan robot

Kebanyakan para jomlo ngedownload apps chat tapi sangat jarang dipake, ya gimana sob? Nggak ada
yang diajak chatingan. Ini bisa jadi lahan bisnis developer apps chat. Bikin apps chat yang bisa bales chat para jomlo via robot.



Eh bentar, bukannya udah ada Sin-Sini ya?

4. Jasa alarm pagi

Para jomlo susah bangun pagi dan sering banget telat ke kantor atau ke kampus. Ini bikin nggak produktif! Alesannya sih nggak ada yang pacar bangunin. Jasa yang bisa lo tawarkan adalah jasa bangunin para jomlo dengan cara menelpon henponnya, atau tawarkan jasa premium dengan datang langsung ke kos-kosannya.

Atau jasa Platinum, datang ke kosannya, guyur pake aer. Pasti bangun ————————————————-
Nahh gimana, cukup inspiratif kan? Sekarang lo juga jadi tau kalo cara nulis Jomblo yang benar itu ‘Jomlo’.

Ini semua konspirasi huruf ‘B’ yang kepingin eksis sih kayaknya…
Lalu, Menurut lo pekerjaan apa lagi yak yang bisa kita manfaatkan dengan
para jomlo-jomlo diluar sana? Komen yak!

Miminnya (Farell Faiz) #JombloPetualang

Read More

Cara mendapatkan ANGPAU sebanyak-banyaknya!

Go Kong Ti Fatkai, Wu Ching Tong Sam Cong!
Iye, itu bukan ucapan selamat tahun baru china, tapi para biksu yang  melakukan perjalanan ke barat.

Ngomong-ngomong soal tahun baru china, pasti banyak orang ngaitin ama angpao.

Urusan duit mah biasanya memang yang utama.
Nah, kali ini gue mau ngasih tips gimana cara biar lu mudah dapat angpao yang banyak!

1. Bangga-banggain Tetangga atau Keluarga Lain

Trik ini memanfaatkan sifat manusia yang gak mau kalah ama orang lain. Jadi saat lu namu ke keluarga lu yang udah berkeluarga lu panas-panasin aja dengan kalimat “eh ko, tadi paman bla bla bla ngasih angpao banyak euy. Masak Koko kalah sih”.

2. Jangan Nikah

Dalam budaya tionghoa, yang sudah menikah wajib memberi angpao kepada yang belum nikah.

Nah, biar pas imlek lu tetep dapet angpau mending jangan nikah dulu.
Angpao hasil imlek baru deh buat modal nikah.

sekalian promosi ah kaos bangga jadi jomblo.

#BanggaJadiJomblo Kalo mimin sih (Farell Faiz) #JombloPetualang

3. Ancaman

Pergilah ke rumah keluarga dengan membawa kaos kaki lo yang gak dicuci selama 3 setengah bulan.

Tempelkan ujung kaos kaki ke arah hidung lalu katakan “beri gue angpao, atau gue bakal bunuh diri!”.
 
Inget, pastikan keluarga yang lu kunjungi gak pelit, karena kalau pelit ia akan lebih memilih lu bunuh diri ketimbang ngasih uang.

4. Nyamar Jadi Barongsay

Gue sering liat orang ngasih amplop ke mulut barongsay.
Nah, kalau lu gak punya keluarga ya jadi barongsay aja.

 

Nah gimana sob? bermanfaat bukan Tips dari gue?.

Read More

#JukiCosplay : PikaJuk!

Menyambut Awal Tahun, gue cosplay jadi Pikajuk!
gak kalah Imut kan gue?
Ngoahahahaha



Gimana gimana?
cukup unyu?

Read More

3 Cara Mengubah Batu Jadi Emas

Heiho! Apa kabarnya anda hari ini? Luar biasa?.
Nah kali ini gue bakal ngasih tips yang sangat bermnafaat. Bagi banyak orang sebuah batu gak punya arti apa-apa. Tapi pada kenyataannya batu bisa diubah menjadi emas.
Proses mengubah batu menjadi emas ternyata gak susah dan gak memerlukan bahan-bahan kimia.
Tips ini gue dapetin dari temen-temen di twitter yang udah bantu ngejawab cara mengubah batu jadi emas.
langsung cek aja sob!

1. Batunya Buat Mecahin Etalase Toko Emas (@hanifah_jolanda)

Cara ini cukup masuk akal. Kalau kaca etalase toko emas pecah, emasnya bisa dikantongin terus
batunya ditinggalin. Voila! Batu yang tadinya lo kantongin kini udah jadi emas.
Perhatian : Bila lo masuk penjara, jangan ajak-ajak gue

2. Kawinin Adeknya (@tjredds)

Dengan mengawini adeknya si batu lo bisa manggil batunya (e)mas. Ehm, masuk akal juga sih.
Kalau lu masih betah ngejomblo saran gue sih gak perlu lu nikahin adeknya.
Lu suruh aja tuh batu beli makanan di warteg.
Entar kan ditanyain ama mbak-mbak warteg nya : Karo opo mase?. Fix! Jadi emas.

3. Di Diemin Aja (@SultanSynsysterG)

“Diam itu emas”, jadi batunya didiemin aja biar jadi emas.

Beuh! Gue bangga punya follower yang pada cerdas gini. Kalau semua pemuda-pemudi Indonesia kreatifnya kayak mereka, bukan mimpi kalau beberapa tahun ke depan Indonesia jadi negara yang kaya karena
berhasil merubah batu di pelosok negara menjadi emas!
Selamat Mencoba!

Read More

Si Juki: Cara Supaya Bau Kentut Tidak Mainstream

Halo, sob! Gue Juki, karakter Komik Indonesia. Kali ini, gue mencoba berbagi bacotan-bacotan gue di sini. Cara Supaya Bau Kentut Gak Mainstream

Kentut itu angin yang ajaib. Kadang dibenci kadang dirindukan. Coba deh misalnya lo pas lagi di busway terus ada yang kentut di samping lo, pasti rasanya mau lo kentutin balik karena ga terima udah di kentutin dengan semena-mena.. Dan percayalah.. kalo ga bisa kentut itu juga sangat menyakitkan.. ga percaya? Coba sumpel pantat lo deh sehari aja..

Ngoahahahaha...
Nah buat lo yang hobi kentut gue pengen bagi tips supaya kentut lo baunya ga terlalu mainstream, sehingga tidak menyebabkan warga satu kabupaten pingsan atau terjangkit penyakit-penyakit menular..1. Perbanyak Boker
Seperti halnya sampah di tempat sampah yang lama gak diangkut, Sisa makanan yang udah terlalu lama terkurung di dalam usus besar yang sudah berbentuk kotoran tentu menghasilkan bau yang sanggup membuat mad dog pingsan sekalipun. Bila tinja ini cepat dibuang, maka usus besar akan cepat kosong dan gas yang ada di dalamnya pun cepat keluar.
2. Jangan merokok dan mengunyah permen karet
Saat merokok dan mengunyah permen karet kita terpaksa menelan udara lebih banyak. Akumulasi udara ini bakal mengakibatkan kembung, buat perut tertekan, serta menyebabkan gas.
3. Batasi makanan yang memicu gas di perut
Terlalu banyak mengkonsumsi makanan yang tinggi serat seperti kacang-kacangan dan umbi-umbian dapat memicu gas di perut. Semakin banyak gas yang terakumulasi maka kentut semakin bau.
   4. Jangan Makan sambil membaca Komik Si Juki
Oke, ini kelihatan kepedean, tapi gak bisa dipungkiri seluruh dunia udah mengakui kelucuan komik gue. Makan sambil tertawa menyebabkan udara yang masuk ke perut lebih banyak. Udara yang masuk bakal terakumulasi menjadi gas yang mematikan. Apalagi di support sama gambar muka gue yang bakal mensugesti kentut lo jadi semakin bau.. PUAS LO PUAS?   5. Pakai deodoran di pantat
Deodoran biasanya dipakai di ketek, namun itu terlalu mainstream sob.. Cobalah sekali-sekali pake di pantat. Bila terjadi sesuatu yang enggak diinginkan anggep aja lo gak pernah membaca tips sesat ini..
Cara Supaya Bau Kentut Gak Mainstream

Sekian, sob!

Oh iya, thread ini gak perlu dicendolin atau di-RATE bintang lima. Karena itu semua terlalu mainstream! Cukup main ke sijuki.com dan pantengin socmed gue aja!
Ngoahahahaha..

Read More

Si Juki: 5 Komunitas AntiMainstream yang Pernah Ada!

Huwala ! gimana libur lebarannya sob? Makin LEBARan kah?
udah ditanyain pertanyaan mainstream kapan lulus? Atau Kapan nikah?.
Sabar aja ya sob..!
Buat ngisi liburan gue, gue berusaha mencari informasi tentang hal-hal yang antimainstream.
Nah, saat gugling gue nemuin banyak hal-hal yang menurut gue perlu gue bagiin ke sobat Juki.
Salah satunya adalah komunitas-komunitas antimainstream.

1. Azuki Bean Beard

Azuki Bean Beard adalah komunitas orang yang membiarkan mukanya ditumbuhi janggut.
Uniknya janggut ini adalah terbuat dari kacang Azuki. Dan orang yang membiarkan mukanya
di “tumbuhi” oleh kacang Azuki menyebut dirinya Azurer.
Gue jadi kepikiran buat ngebiarin muke gue ditumbuhin bayam.
Entar kalau masak mie instan enak, tinggal metik.

2. Stronghead

Stronghead merupakan sebuah komunitas di Jepang. Komunitas ini cukup aneh karena
mereka mengubah wajah agar terihat seperti seorang yang babak belur.
Jadi wajah mereka yang baik-baik aja itu disuntik biar keliatan bengkak-bengkak.
Mungkin tujuannya biar keliatan kayak jagoan, jadi mukanya babak belur abis berantem.
Sebenarnya daripada disuntik mending ke Indonesia aja dah.
Entar dikepret pake gir motor ama anak STM. Bonyoknya lebih alami.

3. Benjyo Soujer

Komunitas ini dipimpin oleh Masayuki Magome. Isinya adalah orang-orang yang dengan
ikhlas melakukan kegiatan sosial membersihkan Toilet. Mungkin gak ya di Indonesia ada yang kayak ginian?.
Lumayankan, kita terhindar dari orang yang boker terus gak di siram. Mana baunya busuk banget.
Kita buru-buru keluar, eh ada orang lain masuk. Kita yang dituduh boker gak disiram. Lah kok malah curhat.

4. Komunitas Penyembah Mark Zuckerberg

Komunitas ini didirikan di San Fransisco. Gue gak ngerti aja alasan orang-orang ini menyembah Mark Zuckerberg.
Mungkin agama ini yang dianut orang-orang yang doanya Cuma di facebook rapi iabadah beneran males.
Tapi menurut gue kalau Mark Zuckerberg jadi Tuhan pasti malaikatnya pada repot.
Soalnya nama hamba-hambanya dari Indonesia banyak yang susah disebut.
Jadi pas absen mau masuk surga kelamaan.

5. Perkumpulan Pelajar Suka Bangun Siang (PPSBS)

Yang terakhir dari Inonesia sob. Perkumpulan Pelajar Suka Bangun Siang (PPSBS)
adalah komunitas yang dibentukmelalui sosial media facebook. Anggotanya udah 296 orangan.
Komunitas ini dibuat sebagai tempat mencurahkan segala kekesalan kenapa kita harus bangun pagi???
Moto komunitasnya “BANGUN SIANG KITA”…!! HANCURKAN SEMUA WEKER DAN ALARM KALIAN!!!
—————————————————————————————————–
Ngomong-ngomong soal Komunitas, sekarang Beetalk udah ada fitur baru, namanya KLUB.
Nah sebagai AGABEE alias Anak Gaul Beetalk, gue udah nyobain fitur ini sob, dan ternyata serrruuuuu.

Dengan Fitur KLUB sekarang kita gak perlu susah-susah buat nyari
temen-temen yang punya hobi sama kayak kita.
Kalau di aplikasi lain, lo musti diinvite temen buat gabung.
Tapi kalau di Beetalk kita bisa nyari sendiri klub mana yang pengen kita masukin.

Buat gabung di Klub ada beberapa cara sob. Pertama, lo bisa nyari ID klub.
Jadi kalau udah ketemu ID-nya lu bisa request buat gabung. Nunggu di konfirm deh.
Kedua, lo bisa nyari Klub yang ada di sekitar lo. Jadikan kalau klubnya deket lebih mudah ketemuan sama anggota yang lain.

Kemaren gue juga nyoba buat bikin klub. Nama klubnya ILUMIDAKI.
Jadi gue pengen ngumpulin temen-temen yang semisi ama gue, yakni mengumpulkan daki
di hari minggu demi semboyan Save Water No Shower.
Dari chating-chatingan di klub terus kita bisa kopdar sob, Kopi Dadar. Gue sih ngebayangin
kalau entar gue ama temen-temen ilumidaki ngumpul terus saling banggain daki hasil koleksi.
Pasti bakalan seru. Ya, siapa tau entar klub gue bisa menangin kontes klub paling aktif dari Beetalk.
Kalau mau lebih jelas sih buka aja www.beetalk.co.id/klub.

Terakhir, udah tau kan kalau sekarang sticker gue udah ada di Beetalk? Gimana sob? udah download?.
Kalau belum, lo musti download, soalnya cocok buat PDKT.
Entar pas nembak lewat beetalk lo ancem aja : “kamu terima cinta aku apa aku kirim sticker juki nih?”
niscaya doi bakal nerima elo sob daripada ngeliatin muka gua nongol di chatnya.

Read More